~ОТРЫВКИ~, Когда в тебя вселяется любовь истинная, стано…

Дело рук

Сейчас нет денег, а знакомых предостаточно, да и друзей, родившихся в сентябре-октябре, больше половины. Денег нет, стипухи нет. Тебя все желают видеть, а с пустыми руками не пойдешь. К счастью, есть материал, голова и капля ловкости рук, чтобы сваять что-либо, к тому же получить бонус слов благодарности о том, какой ты молодец и умничка. Хе.

#1

0

Записка с поезда.

-Удивительно: кто-то едет в гости, а кто-то назад. (девочка с боковушки плацкарта)

Действительно, как в поездах много разных людей: задумчиво тоскливых, уезжающих от любимых, потерянных в пути жизни, уезжающих в никуда, мило улыбающихся подвыпивших парней и девушек, едущих в отпуск или оттуда. Кто-то едет на праздник, кто-то на похороны, кто-то на работу, кто-то с работы, кто-то домой, а кто-то оттуда.
Поезд трогается с вокзала: нервный короткий внезапный толчок и бац. Толпы уже еле махающих рук становится всё меньше, тонкая бледная рука девушки медленно опускается по стеклу, а парень с соседнего плаца подносит бутылку пива к сухим губам и делает долгожданный глоток чего-то холодного и блаженно закрывает глаза.

16.08.13.

#1

0

Сколько у меня домов?

Здравствуй, мост. Мой любимый мост, я стою и смотрю на бесконечные железно-дорожные пути, запутанные провода, поезда и яркое теплое солнце, которое меня старательно просит закрыть глаза. Я наслаждаюсь последним солнышком в Москве, улыбаюсь и говорю тихо "всё будет хорошо".
Иду на Бауманскую, там меня ждёт кот, который боится ночевать без хозяев, уехавших буквально на сутки. Вот такое дитё. Открываю дверь, буквально своим комплектом ключей от этой квартиры, словно от дома. Сколько у меня домов? Какой из них, из каких городов, мой настоящий? В какой из них тянет больше? Я называю домом, как минимум, 3 места. Но сейчас меня действительно тянет сгонять к родителям. Я очень устала. Я надеюсь, мой N. составит мне компанию и я наконец-то покажу, где я жила, насколько мой дом уютен и гостеприимен. Буду готовить много вкусной еды, зажигать самые красивые свечи и переворачивать бесконечно пластинку Флойдов. Да, пожалуй, именно так.

#1

0

Счастье не в карьерной лестнице.

Так получается, что с детства нам говорят о важности школы - становления твоей личности, универа - пути к успеху, работы - замечательной карьеры с кучей денег. Мы с моей соседушкой за чашечкой чая, реже вина, или за окном электрички, или в закрытой комнате, обсуждаем насущную тему: вылетим мы с универа с половины второго курса через полгода или нет. Проблема есть, и проблема у всего курса с одним-единственным предметом, но не об этом. Все в панике, беспокоятся, сходят с ума и чуть ли не вешаются.
Понятное дело, что было бы обидно, потратив столько усилий и времени на сие сомнительное удовольствие, тупо вылететь со свистом. И этого безумно не хочется.Мы постараемся сделать всё верно, и что есть в наших силах. Но некоторые… Зачем так себя убивать, реветь, рвать на себе волосы, из-за такого дела?
Всегда думала, что это трагедия, буквально до прошлого года. Гуляла я с одной замечательной девушкой, которая учится в перспективном вузе, которая в будущем, я уверена, будет обеспечена лучшей работой. И как-то я ляпнула, что лучше я буду хоть каким-нибудь продавцом, но буду иметь кусок времени, пространства для мыслей, чувств и творчества, чем буду ярым офисным планктоном, белый верх-черный низ, который будет 24 часа думать о работе, отвечать на звонки, и не отрываться от работы даже в отпуске. К моему удивлению, она не согласилась со мной, хотя, может, и не к удивлению.И знаете, я поняла радость того, что я мыслю иначе, и пусть все вокруг убеждают в обратном.

#1

0

Палитра.

Мне так нравится, что я испытываю ежедневно целую палитру чувств. Можно чувствовать горячее счастье, из-за которого ты не можешь стянуть улыбку со своего лица, хочется петь, смеяться, говорить приятные вещи, можно тонуть в тоске при видении каких-то событий, по приливу новых мыслей, можно быть смертельно спокойным, можно быть заводным и веселым. Каким угодно, и это огромное счастье, ощущать внутри себя это. И полная фигня, когда люди начинают ныть, что любовь закончится, что лучше быть без чувств, чтобы никогда не чувствовать боли, чтобы никто ими не пользовался, видя слабые места. Глупости это, растить в себе можно и только хорошее, и силу духа тоже можно растить. Мне радостно!

#1

0

К себе.

Хочется бежать, бежать и бежать. По каким-нибудь равнинам, полям, затем тропинкам, окруженными деревьями с острыми прутьями, жестко врезающихся на скорости, бежать, спотыкаясь, по склонам, ведущим в глубокие ямы и впадины. Добежать до дна, жадно глотать воздух, будто убежал только что от собственной смерти, практически поймавшей тебя за пятку.
Очнуться от прогнивших мыслей. От мыслей вслух. От всех бед, проблем, неурядиц. Понять, что у тебя есть только ты, а остальное - не вечно. Закружиться над ясным небом, закрывая глаза от солнца и головокружения. Упасть на траву. Улыбнуться. Сказать себе, что твоя правда верна. Что твой путь, твои чувства, поступки, действия… это всё… всё твоё, и создано оно тоже тобой, осознанно и от чистого сердца. Слезы потекут по лицу незаметно, растаяв в улыбке: осознание душевной свободы, свободы от прутьев железной клетки, людей, окружающего мира. Потому что ты сам - целый мир. Тебе не нужен народ, одобрение, похвала, чужие мысли, разговоры, и даже путешествия. Ты сам - великое приключение. И жизнь длиннющая (и в ином смысле, короткая) игра, и тратить свой единственный шанс на то, чтобы быть не собой, а подстраиваться изо дня в день, из года в год, под кого-то… стоит ли оно того?

#1

0

Делись

Иногда хочется найти случайного человека, совершенно незнакомого, с которым можно было бы встретиться в относительно людном барчике, посидеть и поговорить за жизнь.Ну знаете, как просто рассказать незнакомцам о своих чувствах и переживаниях, нежели близким, которых боишься расстроить, испугать и задеть болезненные темы. Вот так, сидишь с незнакомым человеком за столиком, смотрите, а у вас одинаковая пустота. И слово за слово… и узнаешь, что этот человек самый счастливый в глазах своих родных и близких, что у него вроде бы всё есть, но он самый одинокий человек на свете. И оттого, что одиночество врастает с каждым годом всё больше и больше при наличии любимых и любящих людей, становится хуже в разы. Если бы он был один, он был бы сильнее и более самодостаточен, а так… это клетка. Вот вы поднимаете бокальчики с ромовыми коктейлями и как-то тепло становится. Потом метро, фонари, накат слёз, улыбка. Дом, расслабляющая музыка, сон.

#1

0

Да ладно? Ты просто ничего не понимаешь.

Вруби винил Pink Floyd и не парься. И сколько лет продлится этот чертовски офигенный способ забывать обо всем к чертям? Надеюсь, никогда. Сижу на философском балконе с парой уже полумертвых свечей, которые полыхают в двух метрах от меня. Сегодня был приятный земной день - меня вытащили в боулинг, на пиццу и хорошую пешую прогулку. Теперь я грущу на балконе в пледе. Иногда находит мысль, что я нихрена не делаю в этом мире, в этих городах… А что за люди со мной? Могу ли я назвать кого-то близким так, как бы хотелось? Увы.
Ты идешь по своей дорожке, радуясь, печалясь, смеясь, рыдая, думая о прекрасной жизни или суициде, мечтаешь оказаться под землёй или окрыленным в облаках. Суть в том, что это одно и тоже. Это ты сам, всё, что чувствуешь, на что тебе плевать или, наоборот, не плевать. Любовь, ненависть, жадность, щедрость, богатство души, или её прискорбность - всё рождается изнутри. И не нужно бежать от эмоций, от чувств, находить оправдание в окружении: всё рождено тобой. И в этом вся прелесть и ужас существования нас. Нужно принимать себя и стараться давать рост только здравому смыслу и добрым мотивам, иначе всё поползёт. И ненависть к кусочку окружающего мира перерастёт, как едкое воспаление, к планете всей. И вот тут… отнюдь не позавидуешь. Здесь только остается похлопать по плечу и сказать: крепись, хозяин ситуации всей. И чел отворачивается от тебя, делая акцент на том, что, мол, пожалей меня, налей еще вина или чего покрепче, скажи, что я крут, а все уроды. А ты говоришь: такие дела, я тоже вижу дерьмо и всё происходящее, но не позволяю проникать этому в себя.
- Да ладно? Ты просто ничего не понимаешь.
Тут с тончайшим намеком протягивается уже заляпанный стакан к бутылке, подавая звон, который вынуждает тебя налить ещё.
-А тебе не хватит?
Мне следует взмах руки, напоминающий плевок. Черт подери, какого черта я наливаю тебе? Проваливай домой со своими убеждениями. Мне не нужно, чтобы кто-то верил в мою субъективность о любви, добре и счастье. И переубеждать меня не нужно. Вряд ли кто-то стоит этого, дорогой друг.

30.07.13

#1

0

У меня есть 2 минуса:
- я слишком много обещаю сделать
- я всегда выполняю обещания

#1

7

Врачи.

Дышу мостами и пылью дорог, стою в пробке. Еду к подруге, к родным, в больницу. У меня вообще какая-то неделя больниц, да еще и самых разных неприятных врачей. Такой уж я паникер: как что - так сразу. Особенно касаемо стоматолога - псих. Хотя… по крайней мере я радуюсь, что когда идешь по причине новоиспеченной, потом не придется трястись за своё здоровье, а вылечиться и спать спокойно. Не понимаю, почему люди затягивают с этим и копят себе болезней.

#1

0

Скучать

В голове огромный клубок мыслей и мелких впечатлений. Я вижу действительность - остывающее кофе, пара ломтиков сыра, бушующий ливень и шарахающиеся молнии каждые полминуты. Мой второй одинокий балкон - я здесь. Ты - нет.
Скучать - за/против? С одной стороны это всегда фигово: занимаешься всем, чем угодно, встречаешься с людьми разнообразными, слушаешь музыку, которая тебя всегда спасала, безмолвно перебираешь аккорды, а везде лишь одно - ты. Всё время хочется поверить, что ты тихо подберешься сзади и обнимешь. Что вот-вот моя рука окажется на твоей огромной ладони.
Но, это же, черт возьми, офигенно? Скучать сильно по кому-то, кто заслуживает твоего внимания даже на расстоянии пару сотен километров. Когда есть о ком думать, и этот человек всегда с тобой, и он твой - и ты его человек. И греешься мыслей о том, как сладка будет теплая встреча, и какая ценность эта - просто смотреть в живые глаза и просто держаться за руки.

#1

0

Не ущемляй себя.

Встретилась за этот месяц с парой людей, от которых услышала кучу вещей, которые вообще меня пугают (от чуть-чуть и до глубины души).
Бесит тема про образование, мол, вот, без высшего ты говно и ничтожество, будущий безработный. Люди, вы о чём? Я, конечно, тоже в вузе учусь, и мне пока нравится, но если я вылечу, то точно не буду убиваться, переходить на платное, а уж тем более, думать, что моя жизнь на этом закончилась.
Уже парочка человек, будучи моими ровесниками, отказываются от татух, только из-за того, что в приличные места и гос. их не возьмут, и на любом месте спалят на медосмотре. Я знаю челов, с такооой внешностью, которых нарасхват брали и в банки, и во всякие супер-штуки.
Уже много девушек, вчерашние школьницы, планируют (четко планируют) выйти замуж до 25, иначе останутся старыми девами. За любого встречного что ли? Это вообще откуда пошло?
Покупают то, что модно, слушают, что диктует Интернет-пространство, увешивают себя комплексами из-за стереотипов, боятся быть собой. Даже не быть собой, - найти себя. Взглянуть на всё под своим определенным углом, сказать что-то против, или согласиться, но от души.
Если бы не этот слепой страх - всё было бы намного разнообразней и веселей. Зачем так себя ущемлять? Я никогда не обладала этим самым страхом, и в своё время хорошо поплатилась и за индивидуальность внешнюю, и за индивидуальность внутреннюю. Но чёрт возьми, это принесло свои плоды, и это того стоило.

#1

0

Пусть меня кто-то и обвиняет в том, что я проявляю слабость, несостоятельность и неполноценность,

но я люблю людей.

#1

0

Не знаю, почему мне вспомнилось это именно сейчас.Года 3 назад был период, когда мы небольшой компанией гуляли именно по вечерам или ночью. Мы бродили с баночками, ну кто чего любит: будь то Coca-Cola, будь то пиво в чьих-то руках. Бродили по дворикам, улочкам, забегали на мосты. Стоя у бортиков, разглядывая реку, замолкали на минуту для ухода каждого в себя. И возвращались. Из-за чьей-нибудь глупой шутки, но безумно верной в данной компании. Задорный смех со слезами, раздражающий проходящих девушек с поднятым носом, и мы! С бесконечно сильными ногами, со свежей головой, то ли от легкости, то ли от ветра.

#1

0

Когда в тебя вселяется любовь истинная, становится всё смешным и ничтожным: и универ, и работа, и окружение, и всё-всё прочее. Всё пыль.

#1

0