По какой такой случайности все знакомые девушки-модели (или около того) оказываются либо с какими-то мудаками, либо совершенно одни? Я бы не сказала, что они тупые, а отчего так выходит - ума не приложу.
- Search
- Favourites
- Tags
- Subscriptions
- Friends
- Archive
- Я бы пригласила вас на горячий ужин, вино, кальян, разрешила бы выбрать любую пластинку из 2ух коробок и любое лоскутное одеяло, но я сама сейчас не дома.
Posts with tag 1
0
Высоко
Если бы у меня были крылья, я бы летала столько, насколько хватило бы сил. Я бы старалась лететь красиво, как примерный ученик старается держать осанку. Я бы кричала что-то вслед уходящей луне, оборачивалась, нет ли здесь никого. Мне бы хотелось найти самый большой дуб на земле и сидеть на крепкой ветви, обнимая ствол дерева. Смотреть на всё вокруг, откуда виден целый мир. Или лишь душа самого близкого человека.
Мы бы разговаривали с ветром, который подталкивал бы меня к забытому дому.Я бы пятилась назад…
Я бы летала стремительно вверх, стремительно вниз. Чувствовала свободу, неподкупную и независимую. Можно было бы висеть над океаном, шумным и буйным, прыгнуть на маяк. И стоять там вечность, укрывшись своими же крыльями от ветра, пуская слезу от красоты и одиночества. Засыпая внутри…
… Я бы желала просыпаться от восходящего солнца и от цветного неба, как при октябрьском рассвете. Мне бы открылись все крыши: до них бы я летала с огромной скоростью, садилась на край и засыпала бы там, дрожа от холода и падшей листвы.
Мы бы разговаривали с ветром, который подталкивал бы меня к забытому дому.Я бы пятилась назад…
Я бы летала стремительно вверх, стремительно вниз. Чувствовала свободу, неподкупную и независимую. Можно было бы висеть над океаном, шумным и буйным, прыгнуть на маяк. И стоять там вечность, укрывшись своими же крыльями от ветра, пуская слезу от красоты и одиночества. Засыпая внутри…
… Я бы желала просыпаться от восходящего солнца и от цветного неба, как при октябрьском рассвете. Мне бы открылись все крыши: до них бы я летала с огромной скоростью, садилась на край и засыпала бы там, дрожа от холода и падшей листвы.
Добрым прохожим.
Во мне полон стакан терпения и устойчивости, но когда я слышу ругань и дикую брань на улице, когда некто харкается в сантиметрах от тебя, или кто-то подходит именно к тебе, хотя вокруг много места (!!!) и пускает в тебя едкий поток дымища с отвратительным запахом, это меня по-настоящему выводит из себя. По-настоящему. Я бы желала, чтобы всё дерьмо люди оставляли у себя дома, как раз там, откуда всё и прорастает. Пусть продолжают тухнуть на своей территории, но никак не на общечеловеческой.
Спокойствие.
Я перестала переживать. Научилась без причин и поводов не тревожить своё спокойствие. И вообще, моя простуда сходит на нет, поэтому мне всё легче и легче. В понедельник самый дурацкий экзамен, я не парюсь и не накручиваю себя. Я всё выполняла, готовилась - всё, что было в моих силах, я сделала, так что если не сдам, всё будет на чистой совести. Не нужно переживать попросту, не нужно ожидать предательства или черной полосы, всё проще - нужно жить в своё удовольствие и быть готовым ко всему, но ни в коем случае нельзя сидеть и ждать пророчества и тьмы, которая может внезапно окутать, иначе она действительно придет к тебе.
Я брожу с разбитым плеером в руках, стою на мосту над железной дорогой и провожаю солнце. Отсюда я смотрю с улыбкой на влюбленных парочек, крепко держащихся за руки, на компании смеющихся друзей, на очаровательных чтецов, жадно читающих свои книги, на всех. Как же светло: я улыбаюсь просто так, просто на улице, просто прохожим… подумать только, сколько же ненависти и горечи во мне было 2-3 года назад. Могла ли я представить себя такой? Увы, нет.
Я обретаю себя.
Моя душа в нужном месте.
Я брожу с разбитым плеером в руках, стою на мосту над железной дорогой и провожаю солнце. Отсюда я смотрю с улыбкой на влюбленных парочек, крепко держащихся за руки, на компании смеющихся друзей, на очаровательных чтецов, жадно читающих свои книги, на всех. Как же светло: я улыбаюсь просто так, просто на улице, просто прохожим… подумать только, сколько же ненависти и горечи во мне было 2-3 года назад. Могла ли я представить себя такой? Увы, нет.
Я обретаю себя.
Моя душа в нужном месте.
А потом вспоминаю, что я не курю.
Порой мне нравится гулять одной (я часто говорю об этом): по мостам, по дорогам, по пустым улочкам. Идёшь совершенно один, ещё светает… или уже закат. Я иду, изредка проезжают машины, а люди не попадаются совсем. Кажется, будто я пропавшая и совершенно прозрачная. Дышится легко, шаг за шагом всё спокойнее бьётся сердце. Останавливаешься, опираешься на бортик моста - глубоко вздыхаешь, и снова идёшь. Идёшь, волосы развеваются где-то там, меня окружает небо исключительной красоты. У меня нет ничего кроме ключей, сотни рублей, карты студента, телефона на беззвучном режиме и бутылки воды… Я продолжаю бродить с всхлипывающими мыслями, понимая, что мне не хватает сигареты в руке, улетающего дыма… А потом вспоминаю, что я не курю. Продолжаю идти то не спеша, то подпрыгивая, то останавливаясь… И вдруг, я чувствую - я люблю этот мост, я люблю спящих людей, люблю это время года, люблю небо… Такие моменты не пройдёшь мимо, в этом определенно что-то есть, и это "что-то" очень важное. Хочется собрать нечто в ладонь и раскрыть во время, когда мир становится в твоих глазах серым и пустым.
Спасибо всем мальчикам, которые водили меня на крыши. Если бы мне это не открылось, точно не было бы какого-то определенного кусочка меня. И определенно важного.
Непредвиденное
Недавно (год?) я научилась не париться о непредвиденном. Жить, не думая, что смерть может быть рядом или далеко. Общаться с людьми открыто, не боясь, что они меня не поймут, найдут мои мысли и действия не теми, что приняты. Не искать подвоха в хорошем отношении, принимать это просто и с благодарностью, и отдавать похожее, не боясь предательства. Как же мне стало легче, гораздо приятнее, гораздо волшебней жить.
И вправду ушло непонимание, и вправду ушли хейтерство мира и негатив. Не знаю я, кого и благодарить.
И вправду ушло непонимание, и вправду ушли хейтерство мира и негатив. Не знаю я, кого и благодарить.
Одинокие.
Когда я ещё училась в школе, я чувствовала себя ужасно одиноко. Я практически ни с кем не общалась, меня игнорировали, никто никуда не звал, я тупо сидела, слушала музыку, рисовала и читала. Отрывалась полностью от этих чужаков, с которыми проучилась 11 лет. Меня спасали пара охуенных ребят, которые после школы торчали со мной на крышах, а кто-то в кофейнях.
И среди этих здоровских ребят были безумно одинокие люди. Они были меня старше, больше повидавшими… Как бы мы не веселились, не были близки, в них чувствовалась едкая боль, которую они заглушали горьким дымом сигарет.
Свесив ноги на крыше, ты сидел и смотрел в никуда. Я знала, что к тебе не нужно было подходить в такие моменты. Я знала, что тебе хорошо так сидеть. Твои волосы развевались, обозначая, что ты не каменная статуя. Я сидела в углу крыши, скрываясь от ветра, и ощущала то же самое. Чёрт, только сейчас понимаю, что именно тогда мы были больше всего близки.
Именно тогда мы не чувствовали себя одиноко и здорово помогали себе и друг другу.
И среди этих здоровских ребят были безумно одинокие люди. Они были меня старше, больше повидавшими… Как бы мы не веселились, не были близки, в них чувствовалась едкая боль, которую они заглушали горьким дымом сигарет.
Свесив ноги на крыше, ты сидел и смотрел в никуда. Я знала, что к тебе не нужно было подходить в такие моменты. Я знала, что тебе хорошо так сидеть. Твои волосы развевались, обозначая, что ты не каменная статуя. Я сидела в углу крыши, скрываясь от ветра, и ощущала то же самое. Чёрт, только сейчас понимаю, что именно тогда мы были больше всего близки.
Именно тогда мы не чувствовали себя одиноко и здорово помогали себе и друг другу.
Ещё пару месяцев меня не было здесь.
Чёрт возьми, город принял снова другой облик: город стал тише, красивее и более родным, а люди - более чужими. Я ехала в троллейбусе в больницу, а за окном мелькали знакомые до боли места: здесь я гуляла с Ним, здесь мы встречались с К. и ехали в мастерскую художника, здесь была безумная тусовка из десятка человек, поющих беспечно на улице, а здесь была моя старая квартира - маленький панельный дом, обычная пятиэтажка с огромным двором, где всегда было шумно и толпы детей.
Говорят, о прошлом надо забывать. Для меня это неправильно. Мне приятны эти воспоминания, даже если люди из прошлого поступили со мной, мягко говоря, нехорошо. Мне дорого моё прошлое, и я всем благодарна за каждый денёк, за каждое слово и действие. Ибо без этого я была бы не я.
Чёрт возьми, город принял снова другой облик: город стал тише, красивее и более родным, а люди - более чужими. Я ехала в троллейбусе в больницу, а за окном мелькали знакомые до боли места: здесь я гуляла с Ним, здесь мы встречались с К. и ехали в мастерскую художника, здесь была безумная тусовка из десятка человек, поющих беспечно на улице, а здесь была моя старая квартира - маленький панельный дом, обычная пятиэтажка с огромным двором, где всегда было шумно и толпы детей.
Говорят, о прошлом надо забывать. Для меня это неправильно. Мне приятны эти воспоминания, даже если люди из прошлого поступили со мной, мягко говоря, нехорошо. Мне дорого моё прошлое, и я всем благодарна за каждый денёк, за каждое слово и действие. Ибо без этого я была бы не я.
Как же хорошо, когда есть кому тебя утешить, обнять и успокоить. Когда можно почувствовать себя в некой оболочке, в полной безопасности, в полном спокойствии. Только так боль становится меньше и понемногу расщепляется внутри. Что бы я делала без вас…
У меня якобы прекрасное время. Завтра будет здорово, завтра будет теплая встреча и новая крыша.
Но, чёрт. Как же я себя ненавижу… Старая боль иногда просыпается в самый неожиданный момент. "Сопящие комья воспоминаний" нахлынули на меня уж как пару дней. И я не могу ничего сделать. Я хуже больного человека, который не может найти лекарства. Мне снятся сны, мне попадаются прохожие, напоминающие зарытое подальше… Прорыдала сегодня 2 часа, напугала соседушку.Она меня ругает и не может видеть моих слёз и падение самооценки, от которой и так ничего не осталось. Нужно ложиться.
Но, чёрт. Как же я себя ненавижу… Старая боль иногда просыпается в самый неожиданный момент. "Сопящие комья воспоминаний" нахлынули на меня уж как пару дней. И я не могу ничего сделать. Я хуже больного человека, который не может найти лекарства. Мне снятся сны, мне попадаются прохожие, напоминающие зарытое подальше… Прорыдала сегодня 2 часа, напугала соседушку.Она меня ругает и не может видеть моих слёз и падение самооценки, от которой и так ничего не осталось. Нужно ложиться.
Я пою песни С. и читаю стихи. Она зарывается в одеяло и плачет. Ей плохо и хорошо одновременно.
И мне также. Мне кажется, мои мысли сгущаются снова и я не могу их вытащить даже на лист бумаги.Сейчас, мне думается, что я хотела бы умереть с кем-нибудь вместе.
И мне также. Мне кажется, мои мысли сгущаются снова и я не могу их вытащить даже на лист бумаги.Сейчас, мне думается, что я хотела бы умереть с кем-нибудь вместе.
В любое время.
В Москве продолжается зима.Все ворчат, жалуются, негодуют. Впитывают еще и еще негатива. Моё сердце тоже просит весны, но мне и зима тоже по душе. Зачем убивать столько нервных клеток из-за погоды за окном? Я люблю снежинки на черных шапках, на моих темно-рыжих волосах, нравится яркий свет, не сжигающее моё лицо солнце, при этом ненавязчиво греющее меня. Я улыбаюсь, видя, как люди согреваются в электричке, укутываясь в шарф, и, через мгновение засыпая. Зимой можно пить самый горячий чёрный кофе, зеленый чай, глинтвейн.И не так и страшно, что она немного затянется.
Из комы выходить можно в любое время.
Любить можно в любое время.
Наблюдать удивительное можно в любое время.
Продолжать жизнь или начинать всё заново можно в любое время.
Сейчас мне хорошо, а вам - как хотите.
Я люблю и не люблю, когда меня провожают на поезд.
Порой меня провожал один человек, в какой-то период самый ценный. И мы стоим у вагона до последней минуты, не отпуская друг друга, пока проводница не крикнет, что всем пора в поезд. И ты, будто расставаясь навсегда отпускаешь его. В душе зарождается печаль, и я словно отдаляюсь с каждым стуком колёс всё дальше от человека.
Порой меня провожал брат, или отец, они родители вместе, дяди, тёти. Прощаясь с ними, я задумывалась, какие они хорошие. А вдруг я больше не увижу их? А вдруг, с ними что-то произойдет, пока я в пути?
Порой меня провожала огромная компания. Я стояла уже в закрытом вагоне, за стеклом, по совпадению всегда шел дождь. Они весело толкались, прыгали, играли, махали мне, кричали, а я ничего не слышала ничего ровным счетом, а их лица в окне расплывались от капель. Они бежали за поездом, а потом шли к кому-нибудь в гости. Мне хотелось к черту остаться.
Реже, я ползла к поезду одна.Всего раза 2-3, я сразу запрыгивала в поезд, приветствовала соседей, доставала тетрадь или блокнот, и делала унылые записи и незамысловатые рисунки.
Загадка до сих пор для меня, почему путь, пусть всего-то в 14 часов (чаще всего), настолько меня пронизывает необъяснимой лиричностью, и почему всегда так тяжело прощаться, пусть даже на маленький срок.