У меня нет врагов, но я у них, видимо, есть. Отголоски прошлого иногда касаются меня не очень приятным образом. Будто, кто-то пинает в меня жестяную банку с дороги, проходя мимо меня и вея жутким холодом и презренным взглядом.

Мне необходимы вылазки на крышу, шумная компания, то дешевое вино из 2008го, которое сейчас было бы страшно пить, посиделки с гитарой у озера, веселые истории Н.У., смех до боли в животе, раздолбанные троллейбусы с глухим светом, мигающие светофоры, музыка, которая мне нравится, потеря времени и совершенный пофигизм на стрелки часов.

Я включила Beatles, чисто случайно, знаете ли. Не слушала их со старших классов школы. Это замечательно, ребята. Они добряки - у меня цветы распускаются в груди. Настроение поднимается!
Перед сессией мне удалось съездить домой. Дядюшка отмечал свой День за Волгой, у озера, в красивом деревянном доме с друзьями и родными. Я поняла, что выросла среди этих людей: и на природу с ними, и на праздники, куда угодно! Я выросла в теплой компании родителей и их друзей. Они ни разу не отказали друг другу в помощи, всегда поддерживали и приезжали по первому зову, давали в долг большие деньги, помогали и словом, и делом. У них полное доверие.
В подростковом возрасте с такой же политикой я начала взрослую жизнь: всем помощь, добро, дружба и вера! Потихоньку… хрупкий мой мир стал рушиться. Оказалось, что твой лучший друг, может быть, совсем и не друг. Твой парень, совсем не твой. Твои подружки… ну тут вообще. Я начала злиться на людей, что я не получаю никакого ответа. Ушла в депрессуху, слушала Егора Летова и тихо пыталась всех возненавидеть. Но этого сделать не получилось, не могу я ненавидеть, просто не могу. Пришлось долго идти к тому, чтобы делать добро безвозмездно.
Когда я снова попадаю в компанию родителей, меня охватывает невообразимое тепло и чувство уюта. Надеюсь, что через десяток лет я тоже буду сажать друзей в круг, играть на гитаре для всех их любимые песни, прилетать на помощь к любому.
И буду спать спокойно, зная, что прилетят ко мне.

Нужно беречь солнышко в себе. Вот у вас солнышко в груди, оно вас греет изнутри. Берегите его, не давайте злым людям у вас его отбирать. Вы сами должны выбрать, с кем делиться теплом. Если эти люди будут достойны, они пополнят ваш свет втройне, и вы никогда не угасните. А если это будут не те люди, то солнышка из вас выбьют, вы превратитесь в тень. Быть избирательным хорошо. Всем желаю таковым стать, и себе в том числе.

Сижу в Сабвэе, допиваю свой Липтон в банке. Я вернулась в Москоу-сити и теперь жду своей электрички. Я попала в дурацкий перерыв в поездах, но меня это уже совсем не злит. Меня вообще мало что теперь злит. Мне всё нравится: и удачи, и неудачи, и проблемы, и радости. Я по-настоящему полюбила жизнь, и это невообразимо круто. Понимаю, что есть 2 типа людей: первые те, кто обожают жизнь, справляются со всеми проблемами и вопросами по мере поступления, радуются каждому дню и живут в кайф, не давая депрессиям и тоске взять верх; вторые – люди, которые жалуются на каждую мелочь, цепляются за каждый неприятный момент и накручивают себя так, что сами загоняют себя в угол, делая даже элементарно решаемую вещь глобальной и причиной дня истерик и нервных срывов.
К любой проблеме нужно относиться как к игре, где тебе нужно одержать победу. Найти лучшее решение и найти разгадку, а если не получится, использовать иные возможности. Мне радостно от прогулки в парке, от знакомства с новыми людьми, от ляпов на учебе, от возможности работать, улыбаться, слушать прекрасную музыку, от шанса почитать книгу хотя бы в электричке и метро, от того, что есть с кем поговорить по душам и поиграть на гитаре. В жизни ещё столько тяжелых времен предстоит, так что тратить драгоценное время на уныние и тоску… ну не знаю. Руки есть, ноги есть. Вперёд!

12:20

Когда он учится говорить "нет". На самом деле отзываться на клич о помощи кого-либо, делать приятное, подстраиваться, прогибаться гораздо легче, чем рационально отказывать. Нет, я не говорю, что нужно быть бессердечным человеком-гордыней, но нужно правильно расставлять приоритеты и помнить, чего стоишь ты и чего ты достоин. Доброго и отзывчивого по отношению, заметьте, ко всем, человека рано или поздно начинают использовать. Нет, его, конечно, любит какое-то количество людей по-настоящему, но увы, это не всё, что он приобретает. И нужно внимательно смотреть на людей: есть взаимность или нет. Ну или, как минимум, благодарность.

Сидишь, понимаешь, что всё хреново. Денег нет, настроения нет, воодушевления нет, жутко хочется спать, а у тебя бессонница. Люди пишут о своих проблемах, ты обсасываешь эти проблемы, убеждаешь, причем аргументированно, что всё будет хорошо, они успокаиваются, но не спрашивают, как себя чувствуешь ты. Хочется курить, потом вспоминаешь, какая это гадость, и бросаешь эту идею. Смотришь в воображаемую точку на потолке, надеясь обрести спокойствие и смысл. Не хочется навязываться. Не хочется просить поддержки. Хочется заботы и волнения.

Это так по-человечески.

Люди исчезают, как пыль, как звезда, как уголёк, как очередной зеленый кусочек земли.
Когда человек, уже за пределами, да его и нет больше вовсе.
Что после него остается? Лишь потихоньку стирающаяся память и горе. Его тетради, вещи и стихи.

У меня есть чай, блокнот и шипящие наушники. Я в учебе, работе, личностей, которые мной интересуются. Но, пора уже что-нибудь наконец-то написать, поэтому я здесь.

Мне спокойно и хорошо. Со временем ты начинаешь ценить эту стабильность. Нет, не потому что ты лентяй, или человек, который чего-то боится. Тебе просто спокойно - и это дорогого стоит. Человечество придумывает себе проблемы, раздувая мелочи в некоторого рода "глобальность" и портят тем самым жизнь и себе, и другим. И это всё оттого, что они не желают видеть себя в стабильности. Они думают, что стабильность - это враг и признак затухания (а в некоторый случаях, вообще смерти). Я не говорю, о развлечениях, путешествиях и саморазвитии. Я говорю о том, что некоторым надоедают стабильные крепкие отношения после многих лет, хочется какого-нибудь "свежачка", и, бросаются во все тяжкие. Кому-то надоедает вообще всё, и он начинает играть в покер или баловаться легкими наркотиками (или не легкими). Школьницы предпочитают худеть.

Спокойствие, именно душевное = здоровье.
Я восстановила здоровье, и равновесие своё теперь не потеряю ни за что.

Расставание - это маленькая смерть. И как бы это страшно не звучало, положительная часть в этом тоже есть.

Ты снова становишься собой, полностью независимым и самодостаточным человеком, а главное - трезвым, не опьяненным чувствами, болью, переживаниями и прочими душевными сплетающими нитями.

Все вокруг смотрят на меня и говорят: ничего себе, ты уже болтаешь с другими парнями, нифига себе, ты так быстро его забыла и прочее.
Черт возьми, да знали бы вы все, что мне пришлось пережить и переварить наедине с собой. Я просто была роботом 2 недели, держась с утра до вечера, чтобы не разрыдаться в электричке-метро-учебе, была обычной шутницей в универе и привычной жилеткой для ноющей Л.

Я переварила всё, пожелала мысленно N. мужского счастья и в будущем девушку еще лучше меня. Раз это конец навсегда - убиваться нет смысла. Я благодарю этот период моей жизни за массу эмоций и событий, за новую палитру чувств, но я отпускаю всё это.
Я рисую, общаюсь с прекрасными людьми и вот-вот начну ходить на прогулки с веселыми хохотушками и заинтересованными молодыми людьми.
Да, я не готова к новым отношениям, но при этом я не чувствую себя брошенкой, которая потеряла единственного"прынца" на земле.

Впереди столько всего хорошего и прекрасного!

Вот сидишь в кафешке с какой-нибудь девушкой, с которой ты случайно встретился в метро, и вы решили поболтать за жизнь.
И вот она тебе жалуется, что всё ей не то: родители, друзья не беспокоятся, парень не любит якобы и её вовсе не ценит, учеба ей не по душе, работы нет, и вообще хочется сдохнуть.
И вот я сижу со стеклянными глазами, смотря на всё еще висящие гирлянды на стенах, и понимаешь: дура, да от того, что ты жалуешься, тебе же только хуже становится. Одно дело - выговориться, разок так, на эмоциях, выпустить пар. Совсем другое - постоянное нытье, эмоций уже нет, есть дофига каких-то проблем, которые не решаются, а, наоборот, постоянно прокручиваются и обсуждаются, накручивая самого человека в десятикратном объеме. Зачем?
Возьми себя в руки. Составь список проблем. Устраняй одну за другой. Посмотри на себя и перестань жалеть.

Нужно быть самодостаточным человеком, и только тогда, ты поймешь, что всё решаемо. Что всё в твоих руках, и никто не виноват в твоих проблемах, кроме тебя самого.
Будь сильней.

Готовлю на кухне. Напротив - болтливая соседка с соседней комнаты, о жизни которой я знаю уже практически всё (просто пересекаясь на кухне в течение 2ух месяцев).
Так вот. Она жаловалась, что Новый год будет дурацкий, т.к. она даже в Чехию не полетит. Вот отстой. Такое дно!
Я думаю про себя: счастливый я человек однако. Много ли мне нужно для счастья и чтобы чувствовать себя полноценно?

Пару здоровских ребят, одного уютного собеседника, либо любимого человека. Вот чего мне более, чем достаточно. И я очень хочу, чтобы это продолжалось.
И я тут задумалась. Ну не съездишь ты в очередной раз за границу, не купишь дорогущих вещей, не сделать кучу красивых фотографий на зависть подружкам в какой-нибудь инстаграмчик.

Зато вокруг тебя куча людей, которые скрасят любой твой день! Нет таких людей? Чья это вина?
Увы.

Никакие деньги, поездки, материальные утешения не спасут тебя от одиночества и тоски, а тем более… от неудовлетворенности жизнью. То самое знаменитое "богатые тоже плачут", как нельзя кстати остается на все времена. У меня было много знакомых, чьи финансы могли покрыть все и любые затраты, которые могли их отвлечь от чего бы то ни было. Результат 0. Сидит худенькая плачущая девочка в брендах, которая кинула мальчика, который якобы недостоин такой принцессы, а теперь "он, сволочь такая, с какой-то уродкой".

Сидит, пьет дорогой вискарь и смотрит на горящие гирлянды. Помню и такую.Словно вернулась в 2010.