Люди исчезают, как пыль, как звезда, как уголёк, как очередной зеленый кусочек земли.
Когда человек, уже за пределами, да его и нет больше вовсе.
Что после него остается? Лишь потихоньку стирающаяся память и горе. Его тетради, вещи и стихи.

У меня есть чай, блокнот и шипящие наушники. Я в учебе, работе, личностей, которые мной интересуются. Но, пора уже что-нибудь наконец-то написать, поэтому я здесь.

Мне спокойно и хорошо. Со временем ты начинаешь ценить эту стабильность. Нет, не потому что ты лентяй, или человек, который чего-то боится. Тебе просто спокойно - и это дорогого стоит. Человечество придумывает себе проблемы, раздувая мелочи в некоторого рода "глобальность" и портят тем самым жизнь и себе, и другим. И это всё оттого, что они не желают видеть себя в стабильности. Они думают, что стабильность - это враг и признак затухания (а в некоторый случаях, вообще смерти). Я не говорю, о развлечениях, путешествиях и саморазвитии. Я говорю о том, что некоторым надоедают стабильные крепкие отношения после многих лет, хочется какого-нибудь "свежачка", и, бросаются во все тяжкие. Кому-то надоедает вообще всё, и он начинает играть в покер или баловаться легкими наркотиками (или не легкими). Школьницы предпочитают худеть.

Спокойствие, именно душевное = здоровье.
Я восстановила здоровье, и равновесие своё теперь не потеряю ни за что.

Точки, как же вы меня достали сегодня.

Формат А5. Том Арайа.

Расставание - это маленькая смерть. И как бы это страшно не звучало, положительная часть в этом тоже есть.

Ты снова становишься собой, полностью независимым и самодостаточным человеком, а главное - трезвым, не опьяненным чувствами, болью, переживаниями и прочими душевными сплетающими нитями.

Все вокруг смотрят на меня и говорят: ничего себе, ты уже болтаешь с другими парнями, нифига себе, ты так быстро его забыла и прочее.
Черт возьми, да знали бы вы все, что мне пришлось пережить и переварить наедине с собой. Я просто была роботом 2 недели, держась с утра до вечера, чтобы не разрыдаться в электричке-метро-учебе, была обычной шутницей в универе и привычной жилеткой для ноющей Л.

Я переварила всё, пожелала мысленно N. мужского счастья и в будущем девушку еще лучше меня. Раз это конец навсегда - убиваться нет смысла. Я благодарю этот период моей жизни за массу эмоций и событий, за новую палитру чувств, но я отпускаю всё это.
Я рисую, общаюсь с прекрасными людьми и вот-вот начну ходить на прогулки с веселыми хохотушками и заинтересованными молодыми людьми.
Да, я не готова к новым отношениям, но при этом я не чувствую себя брошенкой, которая потеряла единственного"прынца" на земле.

Впереди столько всего хорошего и прекрасного!

Вот сидишь в кафешке с какой-нибудь девушкой, с которой ты случайно встретился в метро, и вы решили поболтать за жизнь.
И вот она тебе жалуется, что всё ей не то: родители, друзья не беспокоятся, парень не любит якобы и её вовсе не ценит, учеба ей не по душе, работы нет, и вообще хочется сдохнуть.
И вот я сижу со стеклянными глазами, смотря на всё еще висящие гирлянды на стенах, и понимаешь: дура, да от того, что ты жалуешься, тебе же только хуже становится. Одно дело - выговориться, разок так, на эмоциях, выпустить пар. Совсем другое - постоянное нытье, эмоций уже нет, есть дофига каких-то проблем, которые не решаются, а, наоборот, постоянно прокручиваются и обсуждаются, накручивая самого человека в десятикратном объеме. Зачем?
Возьми себя в руки. Составь список проблем. Устраняй одну за другой. Посмотри на себя и перестань жалеть.

Нужно быть самодостаточным человеком, и только тогда, ты поймешь, что всё решаемо. Что всё в твоих руках, и никто не виноват в твоих проблемах, кроме тебя самого.
Будь сильней.

Шкатулка для бабушки. Она - любительница волков))

Да, это точно конец.
Из нас двоих силы в себе поставить точку нашел он. Почти за год мы так и не нашли понимания, как ни старались. Сегодня в метро он передаст мне пакет моих вещей и мы молча разойдемся по разные стороны.

Сделала 20 открыток. Надо ехать за бумагой, надо ехать за подарками, которые уже меня достали.Сегодня я буду варить куриный супчик для ускорения выздоровления и думать о уходящем 2013 и их итогах.
Черт возьми, почему я это не делаю за бутылкой вина?)

Не хочу готовиться к сессии
@
хочу не бояться ярких цветов! (с)

Готовлю на кухне. Напротив - болтливая соседка с соседней комнаты, о жизни которой я знаю уже практически всё (просто пересекаясь на кухне в течение 2ух месяцев).
Так вот. Она жаловалась, что Новый год будет дурацкий, т.к. она даже в Чехию не полетит. Вот отстой. Такое дно!
Я думаю про себя: счастливый я человек однако. Много ли мне нужно для счастья и чтобы чувствовать себя полноценно?

Пару здоровских ребят, одного уютного собеседника, либо любимого человека. Вот чего мне более, чем достаточно. И я очень хочу, чтобы это продолжалось.
И я тут задумалась. Ну не съездишь ты в очередной раз за границу, не купишь дорогущих вещей, не сделать кучу красивых фотографий на зависть подружкам в какой-нибудь инстаграмчик.

Зато вокруг тебя куча людей, которые скрасят любой твой день! Нет таких людей? Чья это вина?
Увы.

Никакие деньги, поездки, материальные утешения не спасут тебя от одиночества и тоски, а тем более… от неудовлетворенности жизнью. То самое знаменитое "богатые тоже плачут", как нельзя кстати остается на все времена. У меня было много знакомых, чьи финансы могли покрыть все и любые затраты, которые могли их отвлечь от чего бы то ни было. Результат 0. Сидит худенькая плачущая девочка в брендах, которая кинула мальчика, который якобы недостоин такой принцессы, а теперь "он, сволочь такая, с какой-то уродкой".

Сидит, пьет дорогой вискарь и смотрит на горящие гирлянды. Помню и такую.Словно вернулась в 2010.

Сессия. Подработки. Недосып.
Я ничего не пишу (надо исправляться), да и в "личном эфире" негусто.
У всех дела.